当前位置:首页 » 亲子教育_育儿文章_育儿知识_家风家训 » 正文

和爱人、老人育儿有分歧,如何有效又不伤和气地沟通?

23 人参与  2020年09月17日 14:37  分类 : 亲子教育_育儿文章_育儿知识_家风家训  评论


我相信很多做了爸爸妈妈的人,有没有发现本来我们两口子关系挺融洽的,有了小孩儿后因为孩子的养育问题我们就出现了分歧,好像我们的矛盾变得比以前多了。

这个就是配偶之间对养育观念的不同。

和爱人、老人育儿有分歧,如何有效又不伤和气地沟通? 亲子教育_育儿文章_育儿知识_家风家训 第1张


正确的应对方式,我们要遵循四大原则。

  • 坚持自己的/科学养育的方式、不主动说教和纠正其他人;

  • 关注点放在孩子身上,而非不同方式上;

  • 相信孩子,对孩子真实;

  • 有支持,挫折就不会变成伤害。

1、保证有一个人是坚持用科学的养育方式对待孩子的。

家庭有这么多不同的声音,要有一个主线,我这里说也可以是坚持自己的,也可以是坚持科学,前提是什么?

我们要学习,不是说我们认为的就是对,一定要去经过科学的学习,去理论的学习,得到一个科学的养育理论,然后我在孩子身上去实践。

但是我在给孩子一对一去实践这个方式的时候,我不要用我学到的东西去强加在其他人身上。

举个特别简单的例子,如果学过倾听的家长都知道,当孩子有情绪的时候,比如说摆不好积木就生气了,发火了。

家长最该做的就是“你拼不好,你好烦躁,看来你需要帮忙”,我们用这样的方式应对是科学的。

当你学完这样的方式以后,你会发现家里的其他人不是这样的方式。

家里的方式是什么?通常传统的方式是“这点事没弄好就急了,你急什么?”

好一点的家长会说“这里有说明书,妈妈来教你”,或“奶奶来教你,来我给你拼,我帮你怎么怎么样”,家长很喜欢带入、很喜欢介入。

当你学了你这样的方式,旁边的人都是其他传统的方式的时候,你该怎么做?

你需要贯彻你的科学方式,同时你千万不要去指责那个人。

比如说你跟爸爸和奶奶说,“你不要那样跟他说了,孩子有情绪的时候是不要给他代劳的,不要给他建议的,不要给他安慰的。”

你现在的指责就打消他的积极性了,千万不要这么做。

和爱人、老人育儿有分歧,如何有效又不伤和气地沟通? 亲子教育_育儿文章_育儿知识_家风家训 第2张

2、把关注点放在孩子身上。

一旦冲突发生,孩子出现一个状况,其他的代养人跟你用一个完全不同的方式应对的时候,你觉得对方的方式不好的时候,你要把重点放在孩子身上。

比如说爸爸很严厉地训斥了孩子,你很心疼孩子,而且你心里也知道爸爸的方式是不好的,可能会给孩子带来创伤。

这个时候,你的注意力就要放在孩子身上,不要去指责爸爸,也不要去纠正他,只是站出来支持孩子,让孩子知道在经历挫折的时候,有一个人是支持他的。

当你这么做的时候,你并没有指责别人,你只是去实践自己,一段时间后你会发现,孩子跟你的关系越来越亲密。

经常有家长说“我的孩子不听我的话,是因为我们说的没道理吗?”

不是的,其实是因为他们不认可,他们的心里不喜欢我们。

所有教育的基础其实就是关系,先把关系搞好,你才可以把你的价值观、想法,以及你认为正确的事情传递给你的孩子。

大家都有经验,我们上学的时候,有些科目学得好的原因是什么?通常是这个老师还不错。如果讨厌这个老师,这个科目也会学得不太好。

所以所有教育的基础都是关系,有关系才会有影响力,才会有教育。

我们用这样积极的方式教养孩子,同时也不用说教和否定周围人,时间久了,也会潜移默化影响周围人的,因为他们心里是爱孩子的,他们也想跟孩子关系好。

3、相信孩子,对孩子真实。

我们有时候会看到,爷爷奶奶对孩子是一个标准,爸爸妈妈对孩子又是另一个标准,可能别人对待孩子又会有他们的标准。

有些家长可能会觉得,孩子在不同人面前完全是不同的面相,我的孩子岂不是“变色龙”了,好像需要成为两面三刀的人。

孩子心里是有辨别能力的,就像是一种花,他知道阳光在哪里。可能这个人老用打骂的方式教育他,他出于保护自己,可能会在这个人面前很乖,但孩子心里可能并不是说就完全认可这个人了。

你要相信自己的孩子,他就像向日葵一样,一个接纳、支持、爱他的人,他是完全接收得到的,哪种方式不好他也是知道的。

我们要做的就是给孩子支持,让他清晰地知道我们的支持,相信孩子,真实地对待孩子,这特别重要。

有次我儿子跟他爸爸去动物园回来,跟我特别显摆地说,“妈妈,我今天吃了两个大大的冰激淋,我吃完了一个又要了一个,爸爸都买给我了”。

因为我在他小时候,是不同意让他吃冰激淋的,我之前跟他有约定,比如每周几可以吃一个冰激淋。

当他这样跟我炫耀的时候,我就跟他讲,爸爸跟我有不同的看法,但是爸爸这么做的时候,我真的挺担心的。我想在我们相处的时候还是用这个办法比较好。

如果孩子跟你这么说,然后你就开始骂爸爸,甚至私下找他去吵架的时候,就相当于又破坏你们之间的关系,孩子会因此很害怕。

大家还要注意,当孩子来跟你炫耀或者悄悄告诉你的时候,实际上他是在试探你,我们可以告诉他:“爸爸和妈妈有不同的方式,妈妈很重视爸爸的想法,我会跟他去聊聊。”

当我们坦诚地跟孩子说出我们的想法时,孩子很踏实,很放心。

所谓的安全感,就是我很清楚你们每个人的底线在哪里,我这样做会怎样,那样做会怎样,他自己会很踏实,他能够清晰的知道那条界线是什么。

4、有支持,挫折就不会变成伤害。

当孩子受到不同挫折的时候,或者受到伤害的时候,我们要有一个托底的支持,就是我们要给孩子支持和接纳。

在家里,如果爸爸很严厉,打孩子、骂孩子,妈妈要永远站在孩子这边,看到他、支持他、接纳他,能够随时把他受的责骂、责备等情绪梳理掉,这样所有事情就不会伤害到他的内在,这些伤害只会变成他的经历和挫折。

倾听是一个支持和接纳的好方式,如何倾听孩子很重要。

当我们不同的养育理念,在一个孩子身上作用,在一个家庭中出现的时候,我们需要应对的时候,我们要遵循这四大原则。

和爱人、老人育儿有分歧,如何有效又不伤和气地沟通? 亲子教育_育儿文章_育儿知识_家风家训 第3张

实际上,我们跟配偶和跟老人的养育方式不同,应对这两种情况的时候,是有差别的。

因为不管是我们自己的父母,还是我们的公婆,他们不会陪伴我们很久很久。而配偶是要跟我们生活一辈子的,一起带孩子的。

实际上,我们和配偶,或者跟老人的关系亲密度是不同的。不同关系层面的人,应对方式也是不同的。

当夫妻双方不一致时,怎么处理?

如果夫妻双方面对孩子的养育理念不一致的时候,我们需要做的有四个要点。

1、我们要经常跟配偶坦诚地表达自己。

坦诚地表达自己是说“我”,不是指责。

比方说我的孩子回来跟我说,爸爸今天是这样带他的,我很担心,我把我的真实感受跟孩子分享了。

同时我也会跟我的老公沟通,我们事先已经约定好,孩子每周只吃一次冰激淋,你一下给他买了两个,我真的很担心。而且我们说好了的事情你又那么做,我觉得自己不被尊重。

当我表达的时候,大家注意到了吗?我在说的是这个事件本身和我的感受,

我没有指责他。

我们在沟通时经常用“你”开头,“不跟你说好了吗”、“你怎么又给他买了两个”、“你不知道他长湿疹吗”、“你不知道他身体不好吗”……你还背着我这样做”……这些话听完了,谁都会不舒服,一点都不想跟你沟通了。

所以坦诚地表达自己,是用“我”的方式去跟对方表达自己,“我的理念”,“我的看法”,“我对养育孩子的想法”等,要多跟配偶坦诚地表达自己。

2、不要试图改变对方,要有意识地影响对方。

我们不要试图改变对方,但是我们可以做一些事情去有意识地影响对方,让他看到这个效果,他才逐渐被影响。

3、我们要看到对方养育行为背后的需求。

配偶对待孩子每一种行为背后,是有他的内在需要的。

比如爸爸允许孩子打很久的游戏,妈妈是不同意的,很担心的。爸爸允许孩子玩游戏,甚至爷俩一块玩。他有什么需要?你要去了解。千万不要只盯着那个行为,然后一直唠叨他,责备他,要看到他的行为背后。

你可以跟他聊一聊,把你的担忧和疑问讲给他,他可能会说自己陪孩子时间很少,我就想和他做一些他喜欢的事,我想让他高兴。

所以我们看到爸爸内在是爱孩子的,但是他不会别的方式,可能就是讨好,一切满足他,大多数的老人也会是这样。

当我们看到对方真正的需要的时候,再给对方建议新的行为方式,他就更容易听进去,所以要留意对方的内在需要。

4、夫妻两人一定要多安排两人独处的时间,保持关系亲密度。

你们两人的关系越好,亲密度越高,连接越强,你表达很多,他也表达很多,你们能够互相理解,这样当你有一个不同的观点说给他听的时候,他能够听得进去。关系亲密度特别重要。

通常夫妻之间有了小孩以后,大量时间是围着孩子和家人转,二人世界越来越少。

所以我们一定要注意夫妻两人的时间,看看双方喜欢什么事情,比如看场电影,去旅行等。

关系增进后,在有分歧发生的时候,更能理解彼此,这非常重要的,实际上这也是特有的。

如果你跟老人观念不一致的话,这个部分我建议就没必要去做了。我们跟自己的爱人可以安排二人世界。 

和爱人、老人育儿有分歧,如何有效又不伤和气地沟通? 亲子教育_育儿文章_育儿知识_家风家训 第4张

当老人的养育方式不一致的时候,怎么处理?

1、在小事情上要直接表达,表达的方式还是要非暴力沟通,不要指责对方。

你不要在心里窝事情,特别是小事情。比如说像我们家小宝,我妈有个习惯就是要给孩子把尿,询问、提醒孩子要不要尿尿。

孩子会有自己的生理需要,我们采取的方式就是用尿不湿,因为提醒会给孩子压力,会形成他的焦虑。

对于老人这个方式你不喜欢,那你就要第一次时候告诉对方,跟他讲这件事不需要提醒孩子,我担心给他压力,这是他自己的生理需求,这是他自己的事情。

所以,对于小的事情你一看到就要跟老人说,及时地坦诚地表达自己的观点。

2、如果你说了一个不同的观点,对方有情绪了,你一定要去同理他,要看到他不开心。

老人帮我们带孩子是很不容易,很辛苦的,也给我们提供了很多的便利。实际上,我们在让老人来带孩子之前,一定是经过考量和权衡的。

所以我们要学会接纳,不要请老人来了,一边老人很辛苦,又让他们接受我们的抱怨,如果是这样的话,关系真的会不好。

你可以坦诚地去表达我们的观点,做表达就是让对方知道,对于改不改,对于结果不要有太多期待,因为改是很难的。

如果你表达后,老人没有改,你要学会调整自己来接纳。如果你表达了,有的老人心里面很难过,他会觉得“我是好心,我来帮你带孩子,你还处处挑毛病”,让他高兴起来的办法是就是要学会同理他。

同理是什么意思?就是把对方做的事情和付出看进眼中,看到对方的背后。

比如当你跟老人说“我知道你也是心疼孩子”的时候,老人就被同理到了,他会感受到你的认可。

老人内在想法的出发点是好的,他知道他的行为被你看在心里了,他会舒服一些。

所以我们多说这些让老人能够被理解、被看到的话,他就舒心了。

老人舒心最大的受益者是谁?是孩子。不要让老人带着对你的怨气去带孩子。

3、多从改变环境入手。

当我们跟老人观念不一致的时候,我们要多从改变环境入手,而不是去改变人。

这个注意到没有,如果我跟我的爱人有不同的时候,我会做一些事情或者工作,让我们的关系变好。变好了以后,我可能用我的方式去跟他聊聊天,让他了解我的想法。

没准他看到效果,你这么说了,我头脑上有认知,同时你做得也蛮好,孩子果真有一些改善,他逐渐就会被你影响,你们俩逐渐就能有一些共同的地方,差异会越来越小,冲突就变得越来越少。

但是跟老人之间就不要试图去这么做了,比较难了,真的比较难。

我的实际经验是,如果老人那里真的存在很多说了也改不了的事情,我就要去调整环境,不要把注意力放在改变人身上了,要试着去改变环境、调整时间、调整空间,去解决我们碰到的问题。

比如说有时候你安排了一些课,是老人带着孩子去上,你把那个时间调整一下,调整到你可以去陪伴的时候,那就不一样了。

你担心出现什么事情,你就把那个事情的环境安排好,尽量让这种事情出现的几率降低。

比如孩子一出门,奶奶或者姥姥就给买一堆垃圾食品,你不在家看不见,你管不了,造成孩子不好吃饭等等,怎么办?

调整环境有一个很好的办法,你可以去先买一些相对健康的、孩子爱吃的零食备着,避免把它代替掉。

比如说家里备了很多坚果、蔬菜条,像我的孩子很爱吃这些,你事先把它准备好。奶奶每天出门的时候带上一盒水果,再带上一点稍微健康的零食,孩子有东西吃,他要的就少了,能替代一些是一些。

这就是从外界入手去改变,而不是试图把注意力放在改变人身上,这是跟老人相处的时候一些要注意的点。

和爱人、老人育儿有分歧,如何有效又不伤和气地沟通? 亲子教育_育儿文章_育儿知识_家风家训 第5张

如果只用一句话介绍未来春藤:

春藤家长学院APP,是让你省心、省事、省钱的教育神器。

如果用三句话来介绍未来春藤:

1、省心:全球学霸、全国名师,信息权威靠谱;

2、省事:一个APP一站式服务,不用东奔西找;

3、省钱:1天1元钱,教育不盲目,少花冤枉钱。

沟通解决育儿难题,咨询春藤家长学院长按二维码加微信

和爱人、老人育儿有分歧,如何有效又不伤和气地沟通? 亲子教育_育儿文章_育儿知识_家风家训 第6张

春藤家长学院免费体验7天, 购买成为会员扫码下方二维码

和爱人、老人育儿有分歧,如何有效又不伤和气地沟通? 亲子教育_育儿文章_育儿知识_家风家训 第7张

版权声明:本文版权归原作者所有,若涉及版权问题请原作者联系我们,会24小时内删除并表示歉意。

来源:盖华网(站长 微信/QQ号:545025970)智由心生 公众号:ZYXS20,转载请保留出处和链接!

本文链接:http://gaihuawang.com/qinzi/3152.html

本文标签:亲子  育儿  教育  

<< 上一篇 下一篇 >>

  • 评论(0)
  • 相关文章

◎欢迎参与讨论,请在这里发表您的看法、交流您的观点。

盖华网 ICP备案:粤ICP备18127096号-1| 友情链接: 群学会 | 兰清竹韵 | 企业战略学 | 滴滴友链互换平台| 河源招聘网| 免登陆投稿